I don’t think the moon ever meant to be a satellite, kept in loving orbit, locked in hopeless inertia, destined to repeat the same pattern over and over—to meet in eclipse with the sun—only when the numbers allowed. —Lang Leav

缺點要改喇。

我其實知道在我的方程式裡

去做我不想做的事永遠都是最對的做法

因為我不想做的永遠是對我好的事

行動力本來已經很低，

再加上被思想制衡，

再加上被情感左右，

再加上天生的理性感性拉据

行動力正式達至負數的境界。

所以謝歡說，他看到我坐下在這裡他感到很高興。

雖然我並不是像他說的那樣反覆思索很多遍,

但我知道我大概是出於信任才做的決定(加上好奇)

過生日後，一定要改變行動力欠奉的問題！！！！

放下一幅畫

在FACEBOOK CHAT看到一個人的頭像是滑雪的照片，
然後我search了一個名字，曾經差不多天天search的名字。
大腦突然湧出一種幸福感，但那不是擁有而產生的幸福感，
是完全釋懷的幸福感。

我曾經背著一幅畫沉淪在自己的世界差不多三年啊。
我曾經說過

「我已經擁有世界上最好看的畫了，
即使只是看著，
我也覺得可以看很久，
也已經沒有轉移目光的必要了」

我可以很獨立，因為我長時間處於自給自足的狀況，
也長時間處於遠觀的模式，所以我其實很謹慎，
只要有一點點不對我就會收回所有，雙手捉得很緊。

直至某天我突然被拉回現實，
我站在自己的世界的邊緣和現實拉据了好一陣子，
最終，我跳出了我的safe zone，

雖然現實不怎麼使我幸福，
但我確實地感覺到自己有血有肉有付出有眼淚有愛很真實。

你說，我其實沒有必要擁有一幅畫。
你說，我應該要成為畫中的內容啊。

五月

踏入五月，心裡就越急著想整理一些事。
大概因為我還是很小學雞的希望生日會有好的事發生。

朋友都說長大了就會忘記生日這個日子
又或者表現得很不在乎
又或者輕描淡寫地說不必要記得
又是那種don't give a shit to anything的style啦

我總覺得這個日子需要記得
意義上，實質上，都有令我要記得的原因
人的腦可以記這麼多的事，記得一個日子還是可以的吧。
你會記得你情人生日你會記得被某某傷害過但為什麼會忘記自己的生日呢？

我很記得自己的生日，踏入五月我已經感到興奮
因為這個日子的來臨。我會很想整理自己的思緒，
又會意識上感覺有新的開始，重新出發 etc
然後切蛋糕時再許個會實現到的願望。

早陣子，因為尼泊爾的事沮喪了一段時間，
但最近終於物色了下一次旅程的目的地，
有了新的目標又可以瘋狂看遊記。

希望尼泊爾快點好起來。

旅後

很久沒有回來這裡
突然想說點什麼所以又回來了

去了一轉旅行，
感覺很踏實。

聽說當人太集中於某些事和某些人
就會越來越看不見自己，
像蓋上了霧。

一個人的出走其實就是撥開了眼前的霧，
站在無人知我的境地聆聽自己。
雖然回來後並沒有像站在納帕海前的那樣清晰，
但至少拒絕了迷惑拒絕了原地踏步。

所謂的命中注定，其實就是剛剛好的時間
剛剛好的事情，
某些關頭，會出現某些人
然後，好像又要展開另一段旅途。

我會很想念，但這種想念我覺得可以存在於距離之間，
反正月亮本來就是高高掛在天空上，
與誰都不相互掛鉤。

最記HIT呢句


如果你喜歡的不是我,你喜歡誰又有什麼關係

由give a shit開始

昨晚跟Christmas談了好幾個小時
真的，
只要對自己真誠就好了，
自己知道自己就好了。

我依然很相信每個人出現在自己的生命總是有他的價值，
他大概就是帶我回來現實的人，
Christmas說，慶幸我的人生有他的出現，
不然我會一直困在safe zone。


做一個DONT GIVE ANY SHIT TO ANYTHING的人很巴閉，
以往我一直努力地成為這樣的人，很無敵很強悍到聽不到自己的聲音，
事實上只是你以為你dont give any shit，
然後你帶著dont give any shit 後遺症躺在自己的safe zone半個世紀。


新一年的目標，不是控制自己
是正面回應自己的所有情緒，情感，選擇。
我想 give shit to anything and anyone。



最後，想紀錄在這裡一件give a shit的事是:


其實我對他撒了一個謊

其實並不是什麼最近發現感覺越來越強烈

而是由遇見的第一刻開始
我就已經喜歡

撒了這個無聊的謊言
純粹因為覺得實在不必讓他知道

年初二

今天醒來感覺又有點不一樣，
很高興我是一個可以萬變的人。

今天醒來，
突然覺得其實沒有必要控制自己
跟自己說要控制自己其實很on9。
如果控制到就不會這樣，加上我本來就不是可以控制自己的人。

好啦，
就在我的小宇宙無限縱容自己就好啦。

嗨 年初一

我在年初一做了一件事
我以為做了後我會感到舒服
該晚是真的很舒服的啊

但一睡醒我就後悔了

為什麼呢

但還是OK啦
我可以解決的 我知道

跟自己對話（一）

我只是在跟自己對話。

一直在嘴邊嚷著情感獨立
心裡卻很想很想依賴，
很想很想自私地不顧他的感受靠在他旁邊
然後等他驅趕我，等他開口說討厭我才離開
來來回回，又在這一點拉鋸幾十遍。
徘徊在理性與軟弱的自我之間游走。


我不想說些很淤泥的話
但我的確很恐懼
他的背影使喚起了我的恐懼
一直沉睡在體內的恐懼
那大概是我一直站在原地不敢動彈的原因


真心嘛，
不只接收的他會害怕
其實我更怕，
因為我很清楚真心所帶來的力量和背付真心要承受的後果
所以，我一直在迴避對我付出真心的人
所以，我懂他的


做一個逃兵好嗎
還是
做一個衰敗猶榮的烈女好呢

除了感謝我可以說什麼

在我想躲起來的時候
感謝一直的守候 一直的煩擾
你告訴我不能躲 即使我躲你還是會找到方法找到我

我就像小孩子一樣
只能無力地躺在你的言語下

感謝感謝　你又再一次帶走了我的烏雲

太陽與雪地

一直就是擁有很熱的溫度
卻又很喜歡白茫茫的雪地
但心裡很清楚
靠得太近就會把雪融化成水

所以只想高高的掛在天空
這樣至少不會破壞這片雪地
想以恆溫去擁有這片雪地
至少可以保持雪地的原貌
因為　我喜歡的就是他的原貌

想看著雪地因為太陽的光線閃閃發光
就這樣　簡單　純粹

飛啦

他見過了他
他跟我說那個他一定不會喜歡我
他說我喜歡那個他只是因為他有成為我避難所的條件
他跟我就不要隨便找個喜歡的人

我只是想說他絕對低估了我對那個他的喜歡
因為連我自己
也低估了對那個他的喜歡

真的AS DAY BY DAY MY LOVE WILL ONLY GROW的走勢

三個月前我大概會因為懦弱
偶爾躲到他的世界取暖

但這次我不想回去了

所以請讓我飛吧

即使可能那片地是我永遠無法到達的地方
我依然想看著那個方向飛

雖然我在這段時間多次氣餒
多次想逃走
我依然想看著那個方向飛

真心

「不要畏懼真心/真誠地付出啦」

我會提醒自己十萬次
跟身邊的好友好像說過十億次

發現
對真心的恐懼似乎是一種通病
十個人當中，至少有八人對真心有恐懼

因為我們都清楚知道真心的力量
所以才會畏懼。

因為對真心的付出有恐懼，
對熱誠地付出真心的人就會拒於千尺之外

吃過閉門羹後，付出真心的人又會卻步
慢慢變得不再坦露自己的心意

越來越少人坦白自己的真正心意，
逃避接受真心的人繼續逃避
最後，我們擁抱著恐懼與停頓的心跳一起埋葬。

我以為可以躲在safe zone裡一輩子，
看著那幅畫過一輩子，
但原來，
世界上還有可以吸引我付出真心的生物，

有了想勇敢的想法，
不想逃避真心，想和「真心」合作

好啦，晚安喇

十九度

剛剛又看到了他
我忘了這是第幾遍看到他推著一輛空的輪椅
在公園旁踱步 來來回回
十九度的氣溫 冷掉的坐墊  無法使人感到和暖的陽光
還有孤獨的身影

我在假設
他身上發生過的故事

那輪椅上曾經應該坐著一個人的
一個他每天都樂意推著去散步的人

那時候 十九度的氣溫 但卻好像擁抱著最和暖的冬天
喝著家裡泡的茶　二人坐在雞蛋花樹下
她頭上棗紅色的針織帽　灰白色的髮絲　與　藍白色溫的交纏

即使輪椅上已經沒有坐著那個她
他依然樂意每天推著那輛輪椅
來回重塑記憶的畫面

我也想過
如果說喜歡你令我擁有最大的憂慮
應該只有
你會否比我早離開
這個傻得透徹的問題

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這已經是我不知第幾遍犯的問題
我總是重覆地犯老毛病
即使我無法肯定那種行為是一種毛病

我只是很想說 很想說 所以便說了
至少
我覺得 你的聰明可以理解到我所有的原因

日間興奮到失控
晚上沉淪到失控

多了
真的多了